Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
15:34 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Похоже, иногда все же чему-то учучь. Начала тут писать постик в дайри об одной расстроившей меня ситуации и перепетиях любви в частности, и пока писала, поняла - о, так это ж меня так отшили. На тонком уровне, просто не поддержав брошенный мячик слов, но достаточно прозрачно. Точне, раньше я бы этого не поняла, а тут вот до меня дошло. А это, кажется, уже даже не базовый уровень общения для чайников. Так, глядишь, я выучу этот словарь тонких человеческих отношений. Точнее, так - букварь я уже, по моим ощущениям, освоила, и научилась неплохо читать по слогам. Но хочется, вообще-то говоря, читать Шекспира в оригинале. Ну, кажется, до уровня сложных предложений я понемногу дохожу.

@темы: исследование личных тараканов, иносказательное, внутри

21:21 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Вообще, за последние полгода было много всего крутого. Меня наконец отпустило, и жизнь вокруг неожиданно оказалось интересной и прикольной. Вдвойне интересно то, что это же я своими руками и построила.

Нравится моя работа. Нравится контактировать с нейтивами и просто иностранцами. И вообще у меня дико крутая школа, горжусь ей. Надеюсь, у нас впереди много интересных проектов.

Прочитала две крутые книги Аньес Мартен-Люган. Точнее, вторая мне не понравилась, но "Счастливые люди читаю книжки и пьют кофе" - восхитительная, очень болезненная, искренняя, честная и красивая книга об утратах и о том, как начинать жить заново. Такая... без фотошопа. Очень крутая.

Начала заниматься своим телом, своим здоровье - чудовищно долго было не до того. Вот, кроссовочки купила, ну и помаленьку занимаюсь дома. Еще много покупала себе одежды - простой, но очень классной и очень мне нравящейся.

Была на концерте Алай Оли. Немного разочаровало, но я ж давно хотела, так что вот. А вообще, мое - это слушать музыку дома или на маленьких камерных концертах.

@темы: книги 2015, внутри, снаружи

22:43 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Между тем, мне тут недавно сказали такую вещь, которую я мечтала когда-нибудь услышать. Как всегда с мечтами, это произошло неожиданно. Разговаривали с подругой на три года младше меня про девочку уехавшую в Москву и на шедшую там работу, и вдруг: "Ну вот она, мне кажется, такая я же как ты - нигде не пропадет...."
Чтооооо? Я просто обалдела. В моей голове просто зазвенели колокольчики.

"Ну да, а что? Ты такая целеустремленная. Ничего не боишься, так легко меняешь работу".

Ничего не боюсь, да. Ничегошеньки. Все так легко у меня получается. Никто же не видит, как я год сижу в депрессии, работаю официанткой, думаю, пробую, ошибаюсь. Со стороны все кажется так легко.

Это очень круто и я очень рада.

@темы: я молодец, узловые точки, счастье, очерки дней, внутри

22:08 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Второй день слушаю, как взахлеб чирикают и поют птицы - не по одной, а сразу много. целыми стайками и словно бы со всех сторон! Весна очень, очень близко.

А сегодня чувствовала, как пригревает солнце.
____________________________________

Йога лечит. Не знаю, как она это делает, но она в этом большой мастер.
_______________________________________________

Чувствую себя очень странно. Английский всегда был для меня окошком в большой мир - не просто другой, а более светлый, умный, чистый и справедливый. А сейчас до меня как-то постепенно начинает доходить, что везде свои проблемы и возможно, я себе многое наидеализировала.

Чувствую себя так, словно плиты, покрытые узорчатой лепниной, взламываются тонкими робкими ростками. Эти плиты - мой мир, все, что я ценю, все, что казалось важным и стабильным. И все это сейчас ломается, меняется. И у меня нет никакой уверенности, что эти слабые тонкие зеленые ростки прорастут. Пока они еще очень малы, но плиты уже сломаны.

@темы: Ndays, внутри

14:39 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Неплохой такой день. Вот казалось бы, какое отношения дыхание имеет к удовольствию от жизни, а вот. Вчера вспомнила несколько йоговских штучек, подышала вчера и сегодня - и гляди-ка, стало легче отрываться от компа, за окном невообразимая красота, почти не кричала сегодня на собаку, а мысль о скоро приходящей ученице вызывает не "хочу сдохнуть", а удовольствие.

@темы: внутри, открытия, очерки дней, тепло внутри..., узловые точки

10:11 

lock Доступ к записи ограничен

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:18 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Сложно даже сказать, как все. Я вот сейчас размышляю о том. что сейчас совершенно иначе думаю и воспринимаю любовь, чем скажем год, два назад (про 17-18 лет и говорить нечего). Я вроде бы никогда не была чрезмерно глупой или предельно романтичной девушкой, но мои тогдашние представления меня сейчас... даже не стыдят, не кажутся смешными, не только удивляют. Просто странно, что я тогда так считала и думала. Настолько узко. Настолько мало видела в любви. Настолько мало видела ее темную сторону (не плохую, просто не-радужную), настолько искренне воспринимала любовь как нескончаемый праздник и фейерверки. И от этого ее восприятие ужасно сужается. Когда не хочешь видеть и принимать трудное, нерадостное и тяжелое, все вот это темное, скрытое под водой, что есть в любви - настолько теряешь. Это как попробовать рисовать картину только одним цветом. или только теплыми. игнорируя то, что глубину и красоту теней дает как раз холодный фиолетовый и синий на боках теплого коричневого кувшина. игнорируя то, что глубина таит в себе не только радости, но и тяготы. Не знаю даже, как все это описать и выразить, не скатившись в штамп, а вылить и передать именно то чувство, которое есть во мне: что я открыла словно бы огромный подводный кусок айсберга, или отдернула шторку и увидела за ней целую гору, и все это - любовь. Разная каждый день и каждую минуту. А я-то пыталась видеть от нее только крошечные кусочки, только совместные радость и нежность... Но откуда родиться нежности, если не было боли и настоящих сложностей, преодоленных вместе?

@темы: открытия, на двоих один свитер, внутри

16:26 

lock Доступ к записи ограничен

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:02 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Правильно, что б не пореветь-поистерить три часа кряду. Сама не понимаю, почему мне от этого настолько больно - от того, что он может и без меня. А я что, я же тоже могу, правда?
Господи, какая же страшная эта дыра у меня внутри, когда открывается и начинает болеть - черная, с кровоточащими краями, похожая одновременно на окровавленную пасть и рану. Все пожирает вокруг, кусает без разбора, пожирает саму меня. Вот это блядское желание быть во что бы то ни стало необходимой и нужной, не быть оставленной, нет, нет, нет, не снова, ну пожалуйста - и хррум пасть откусывает еще один кусок. И самое страшное - ужас того, что не можешь открыться полностью, всеми своими тараканами и страхами - и особенно этим блядским страхом быть покинутой - потому что именно узнав их и могут покинуть. А как их разрешать-то, все эти раны и страхи, не открыв их? А как можно довериться, зная, что тебя все равно могут предать? Замкнутый круг какой-то из боли, страха и отчаянного одиночества.

@темы: ich liebe dich, внутри, все это снег и пепел

06:56 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Очень интересно смотреть на свои старые фото, особенно на взгляд.

Вот мое недавнее фото, спасибо замечательной Ranee. Просто поразительно, как у нее это получилось - так удачно передать мое нынешнее внутреннее состояние. Как здорово, что это не только внутри, но и снаружи.



А вот - прошлогодний май.
читать дальше

И вот, вроде бы, красивое, милое фото. Но просто прет из него одиночество, усталость, жажда близости и тепла, разочарованность и недоверчивость. Особенно на контрасте с предыдущим. И сразу становится понятно, что это не милая спортивная худоба, а истощенность от нервов, шутка ли - похудеть с пятидесяти до сорока пяти. И глаза такие неестественно большие и грустные, как у побитой собаки.

@темы: фото, счастье, внутри, ich liebe dich

08:19 

О моей аккуратности и нестереопитичности

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Я сегодня, блин, какой-то типичнейший Есенин.

С утра встала с одной стороны торчащими волосами (а нефиг ложиться спать с мокрой головой, волосы-то уже отросли) и так и хожу, с гордым горизонтальным ирокезом. Вода их не берет, придется, видимо, плести их в косичку, чтоб не так пугающе смотрелось.

Принесенные мамой из магазина продукты рассыпала по полу. То есть нет, это недостаточно эпично звучит, я уточню - я перевернула нахрен упаковку с салатом, в результате чего он в почти половинном объеме рассыпался по кухне. По полу и холодильнику, только что принесенный салат. Йолупукки, Йолупукки, переставь мне с жопы руки... :facepalm3:

Нда, после этого мама еще включила себя в список участников акции "Меня раздражают твои переменчивые эмоции". ВТФ, я что, должна была с каменным лицом смотреть, как салат фотогенично алеет на недавно помытом полу?

Этто еще не все. *коварно ухмыляется*. На днях я грохнула утюг, то есть - я просто проходила мимо, просто его зацепила, он упал с высоты на пол и больше не хочет работать. Ему, конечно, было куча лет, но... да. Гм, кстати, несколько лет назад я так же грохнула другой утюг. А вчера на меня упал кусок абажура люстры. То есть да, он просто раскололся и упал (хорошо, что мой комп не совсем точно под ним). Я даже удивлена, что мама не задала мне никаких вопросов по поводу стоящих в коридоре осколков - у меня почти готова речь на тему "да, конечно, я весь год кидаюсь в нее тяжелыми предметами, вот она наконец и не выдержала". Звучит правдоподобней, чем искреннее "она ПРОСТО свалилась мне на голову".

Вспоминается, как на соционической встрече я в лучших традициях стереотипных фиков утопила в кофе штирлицевские бумажные цветочки, выпавшие из рук. Картина маслом: я в ужасе закрываю лицо ладонями, и почти в эту же секунду меня обнимает сидящая рядом Жучка, с которой мы знакомы едва час. Если б дома всегда было так же, ну.

Видимо, надо уже признать, что я криворука до предела, и все исключения из этого лишь подтверждают правило. Все, вешайте на меня табличку "Есенин обыкновенный".

@темы: самокритичное, накипело, внутри

17:52 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Я поняла, наверное, почеум мне так нравится писать стихи. Это как статусики вконтакте, которые ставят глупые девочки - многозначительные цитаты, с надеждой, что Он прочитает и увидит (ага, потому что он - такой же идиот, сидящий сутки в интернете и "каждый вечер просматривающий сотни цитат, чтобы выбрать одну, идеально описывающую настроение"(цэ)). Так вот, неглупые девочки такого, конечно, позволить себе не могут. Но и... много ли мы можем сказать прямо? Не прячась за масками, за экранами, за листом бумаги?
Стихи - почти единственный легитимный способ. Нельзя просто подойти к человеку со всей искренностью, образностью, силой и глубиной сказать ему, как, черт возьми, он тебе дорог. Или как, черт возьми, он тебе делает больно. Нельзя сказать - нет, можно, но очень сложно - иначе, чем в американских книжках по психологии для чайников. "Знаешь, дорогой, мне кажется, что мы как-то отдалились друг от друга". Фубля. Это что? Это чувства? Это конструктивный диалог? Это какая-то речевая пластмасса - "Почему тебе так кажется, милая?"
Пишите стихи. У нас не осталось других способов искренне говорить о том, о чем говорить не принято. Не по смс и контакту о таком разговоривать, а иначе сейчас - почти редкость.

А если что - всегда можно сделать вид, что это только лирическая героиня.

@темы: все это снег и пепел, внутри, обо мне

16:28 

Цепляет и бьет

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Легкости перевода

и, когда не отпускает и не проходит -
кажется, не пережить очередную зиму, -
она пишет ему что-то вроде
"я купила себе фиолетовые колготки!", что в переводе
значит - "проверка связи.
скучаю невыносимо".

он ей отвечает -
"к ним нужен оранжевый лёгкий плащ!",
что значит - "заходи под вечер, в любое время.
чем тебя снова ранило?
кто теперь твой палач?
хочешь - рассказывай, хочешь - плачь;
к чаю есть малиновое варенье".

(c) kaitana

@темы: ..., Для памяти, внутри, личное

11:37 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Закономерности: если мне нравятся родители мальчика, если я знаю, что он меня не обидит и не сделает мне больно, то оказывается, что мне с ним скучно разговаривать.

Да, "мне нравятся его родители" - это пунктик. Вообще, если рассматривать все мои пунктики-требования к, то их до смешного большое количество. Как-то выписала - вышло что-то около 80. Вплоть до всяких забавных мелочей. Но.. на самом-то деле, к чему себя обманывать, возводя стену из "пунктиков" - влюбляясь, я прощаю человеку вещи посерьезней, чем нелюбовь к собакам.

Есть люди с довольно четким образом подходящей девушки/парня. Я даже не могу с уверенностью сказать, что такое парень в моем вкусе. Просто не знаю, как классифицировать. Все, в кого я влюблялась, ощутимо различались внешне и внутренне. Разве что почти единственное сходство - говорить немного, больше молчать, а еще - шутить редко, неожиданно и смешно.

@темы: ..а все-таки чего-то не хватает, ..., личное, депресняк или русская хандра, грустно, все хреново, внутри, путаница

09:59 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Достали тупые люди, честное слово. Самое клевое же, что я для них тоже нихрена не понимающая и говорящая всякую фигню невпопад. Тогда с фига ли вообще общаться? Чувствовать "я умный, а он - ну дебииииил"? Косвенно доказывать себе свою уникальность? (раз он дебил, а я не такой, значит я молодец!)
Пусть лучше они существуют где-нибудь в параллельном мире. Зачем делать хуже друг другу?

@темы: ..., внутри, интересно, покажется ли это мне бредом через много-много лет?, накипело

10:03 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Я обладаю массой дурацких способностей. Мастерски обижаться. Говорить, когда стоило бы промолчать. Говорить не то, что думаю. Говорить то, что думаю, когда лучше бы сдержаться. Вообще слишком много говорить. Самокритично к себе относиться. Относиться к себе не самокритично, когда стоило бы. Говорить пафосно, когда можно сказать просто. Отшучиваться и отфыркиваться, когда можно было бы сказать то, что чувствуешь, пусть это выглядит пафосно. Влюбляться не в тех людей - или не тогдаинетак. Влюблять в себя не тех.

Писать дурацкие посты в дневнике. Что еще?

@темы: депресняк или русская хандра, внутри, обо мне

17:41 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Когда у тебя нет слов - значит автор сказал очень многое.

@темы: аниме, внутри, летящее, совершенно-однозначно-мое

19:57 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Надо быть сильнее. А у меня безумное какое-то желание вот взять, пойти и купить билеты куда-нибудь. И уехать. Нет, не куда-нибудь. Я не хочу убежать от. Я хочу к. Мне чертовски нужны чьи-то руки, слова и улыбки, небо, разговоры, музыка на двоих (не хочется сейчас больших компаний), смех, тайны, откровенность. Да ладно, что я вру, не чьи-то. Друзей. И не куда-то, а в Ирк.

Мне нужен либо Ирк самый настоящий, либо Иркутск в моей сердце, в моей душе. Нужен глоток свободы и безумия. Рвануть, забить. Гулять ночами. Смеяться и не думать. Ветру навтречу. Лежа на парапете глаза в небо. Писать на асфальте. Молчать. Смотреть. Слушать.

Это очень, очень плохо, когда я плачу, а в ответ смайлики.

@темы: ..., внутри, все хреново, личное

URL
17:59 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.



И да, я отношусь к третьему типу. По крайней мере я абсолютно не могу без людей в таком состоянии. И навряд ли им от этого становится теплее, приятнее и добрее.

И что хуже всего - то, что рано или поздно это всех задолбает вконец. Рано или поздно, кого когда. И от осознания того, что своим нытьем я лишь отталкиваю людей и приближаю этот момент, мне становится совсем нестерпимо.

@темы: депресняк или русская хандра, все хреново, внутри, ..., личное, эмопост

20:31 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

alphyna.livejournal.com/417960.html

Мне вот интересно, я вот тоже не замечаю кучу людей, жаждущих меня куда-нибудь позвать или оказаться на том конце телефона?

А вообще, просто знакомое чувство. Нет, все в целом отлично. Но не с кем было разделить сегодняшний чудесный вечерний снег. Все болеют, заняты или просто или. Я ведь, знаете, это.. могу вам чаю с медом налить, да.

@темы: грустно, внутри, Настроение, ..., личное

Право быть собой

главная