Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ich liebe dich (список заголовков)
10:11 

lock Доступ к записи ограничен

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:22 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Люблю своего мужчину. Люблю его, когда он берет меня на руки прямо посреди метро (я устала, заболевала, действительно едва стояла на ногах - но все равно это была игра, конечно, и все равно безумно приятно, когда обо мне заботятся). когда делает мне чай с имбирем - вкусный. Когда покупает мне набор шоколадок с разными добавками от Верность качеству - не только с моей любимой мятой, но и с цукатами апельсина, лимона и всякими другими вкусными штуками. Благодарна ему, когда он посреди рабочего дня начинает помогать мне найти нужный банк для оплаты перевода в евро через границу. И безумно ему поражаюсь и восхищаюсь, когда он - мужчина! - понимает меня, слышит меня, и может разговаривать о наших отношениях так глубоко и проникновенно, как, казалось, еще никто не мог в этом мире.

@темы: тепло внутри..., на двоих один свитер, Ich liebe dich

10:46 

Доступ к записи ограничен

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:57 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
А между тем, зима идет своим чередом, и это в самом деле чудесное ощущение начала года, когда знаешь, что перед тобой - чистая страница, и то, что ты на ней напишешь, завязывается, рождается вот сейчас. Мы со Шкипом гуляем в пушистых сугробах, то ругаемся с Димкой, то планируем, как переоборудуем свою комнату - ну в самом деле, сложно сидеть друг у друга на головах, не имея своего обустроенного места. Надеюсь, сегодня нам удастся переплавить свечки, а то их остатки мозолят глаза. А еще... я конечно бываю очень вредная и нетерпеливая, но все-таки люблю его. Никто еще не принимал меня настолько - истерящую, несправедливую, чуть что срывающуюся в спор или уходящую в себя. Иногда мне кажется, что это - финиш. Что ничего у нас не может быть, потому что не для ругани же люди вместе - и самой противно ругаться, и оставлять все невыясненным. просто молча соглашаться не по мне. А потом я думаю, что есть же какой-то предел у этих ссор. Когда-то же заканчивается предел разногласий. И еще думаю - а ведь он, несмотря на все мои несправедливые слова, несмотря на мой повышенный голос, на всю мои конфликтную неидеальность все равно меня любит, все равно хочет быть со мной. и это такое чудо. Такое чудо, что он, зная меня всю, не стремится меня поменять. И находит в себе терпение для меня.

@темы: Ich liebe dich, Ndays, все это снег и пепел, исследование личных тараканов, ртуть берет низкий старт

16:26 

lock Доступ к записи ограничен

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:21 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
В общем и целом, у меня все в жизни очень неплохо. Вот, покажу вам свои новые рисунки:





Осень только недавно начала становиться серой и унылой, а до этого была теплой, золотой и симпатичной. А еще мы с Димкой начали вместе смотреть сериалы, и это оказалось неожиданно круто. Может, я и зря игнорировала такой способ времяпровождения - "Спартак", по крайней мере. идет отлично. Что еще? Еще я, похоже скоро буду меня работу, и это тоже скорее в плюс. чем в минус. Сколько уже можно. Похоже, все лучшее, что могла, эта работа мне уже дала.
Еще - люблю.

@темы: тепло внутри..., обо мне, кисть и карандаш, Ndays, Ich liebe dich

12:45 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Страшно. что у многих людей, оказывается, есть в глубине еще большие черные дыры, чем у меня. Я как-то раньше об этом не задумывалась, мне казалось, что все вокруг такие нормальнее некуда, и одна я с.. фактами биографии, от которых волосы чуть-чуть пошевеливаются на голове, и полной черепной коробкой тараканов. Нет, честно - почти все мои друзья были нормальнее меня. Если и не адекватнее во всем, то во всяком случае без явного травматического опыта, а адекватность и интеллект - вещь наживная. И вот теперь страшно узнавать, что самый мой близкий человек носит в себе столько боли, что я столько не унесу никогда. И что эту боль даже нельзя раскрыть, потому что ни я, ни он не справимся. И все, что остается - пока оставлять ее закупоренной, как саркофаг над радиоактивной зоной, и не трогать.
И при этом - не относиться к человеку, как к больному, и все равно любить его.

И еще - я только недавно начала учиться задавать себе вопрос "Что может сделать тебя счастливой?" и отвечать на него что-нибудь кроме "Счастье моего близкого человека" и пахать на это счастье, забывая что-нибудь сделать для себя.

Но, вообще, у меня все хорошо.

Мы почти целый месяц ругались с Димкой. Почти каждый вечер. Постоянно. И я понимала, чего я не умею и не умела никогда. И вообще как под лупой видела свои недостатки. Это страшно. Непрерывно просто, постоянно утыкаться носом в свое неумение вести переговоры, не манипулировать, не вести себя как ребенок, постоянно видеть свои дефициты и неумения. Не знаю вообще, справлюсь ли я. Я в общем-то уже многое поняла, но иногда меня просто корежит от этой боли и этого страха.

@темы: ртуть берет низкий старт, исследование личных тараканов, все это снег и пепел, Ich liebe dich, узловые точки

16:51 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
12:41 

Машина счастьЯ

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Читаю сейчас в первый раз в жизни Вино из одуванчиков Брэдбери и радуюсь. Я-то думала, это такая поверхностно-радостно позитивная книжка из разряда тех, что всем нравится, ан нет. Она честная. И не только про детей и детское восприятие мира, как мне тоже почему-то казалось с первых страниц. Вот, моя любимая героиня пока что - Лина Ауфман. Я даже думаю, что если бы раньше читала эту книгу, то весь этот пласт истории прошел бы мимо меня, не зацепив. А сейчас именно это для меня - самое интересное.

И вчера думала о том, что моя Машина Счастья - это Шкип и Димка, которого я выхожу встречать во двор, и он подходит как-то незаметно, и, целуя меня, говорит нам со Шкипом: "Здравствуйте, мои любимые". И это Димка, которого я встречаю с поезда из Хакасии, долго выискивая его в толпе, а он сразу улыбается и с подножки поезда кричит мне: "Хэй!" и машет рукой. Это Димка, к которому я приходила на съемную квартиру на Дуси Ковальчук, обычно поздно вечером, и он всегда выходил из кухни, вытирая руки - и обычно встречал меня ужином. И это сидеть на траве рядом со Шкипом, пока тот счастливо грызет палку. И гладить его мягкую густую шерсть. И это то, как Шкип сонно потягивается по утрам, жмурясь и зевая во всю белоснежнозубую пасть и смотрит на нас красивыми прищуренными глазами. И то, как он спит свернувшись калачиком у моих ног. И Димкины смски. И то, что я научилась наконец на "Я тебя люблю" отвечать "Знаю", а не "Правда?". И его утренняя записка "Доброе утро, любимая! Завтрак на плите. Жду тебя на работе -)". И плакать у него на руках, когда ужасно устала и все плохо-плохо.

@темы: я псю, и пся моя страшна, счастье, книги, Ich liebe dich

11:59 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Поболтали сейчас с Димкой по скайпу полчасика. Как же я по нему соскучилась. Он сейчас в Усть-Коксе у родителей на полтора дня перед тем, как ехать назад в Новосибирск с Алтая. Жесть, на самом деле. 16 дней не видеться - очень много. В последнее время с таким уважением начала относиться к женщинам, которые откуда-то долго ждали своих мужчин - из армии, из командировок на месяцы, из дальних плаваний, в конце концов. Это же надо иметь такую силу воли, терпение и мужество. Вообще, очень по нему соскучилась. и вижу. что он тоже по мне сильно скучает. И весь такой усталый и замотанный >< иэх. Все-таки кажется, что весте нам обоим легче переживать трудности и сложности.

@темы: Ich liebe dich

19:53 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Блять блять блять как мне страшно. Очень прям хуево, скажу я вам. Как, как блять строить эти нормальные отношения, я же тоже так хочу, ну пожалуйста, как не скатиться в тупой быдлобыт (и нет, ничего против быта как такового не имею, я ж не романтичная ромашка и "принцессы не какают", мне насрать на всякие там фиалки при луне, я не про это вообще - а про то, когда люди теряют что-то неизмеримо важное и настоящее, начиная обсуждать шкафчики и цвет потолков, когда, блять, только шкафчики и цвет потолка у них и остаются, и пожалуйста, не говорите мне, что только так потом и бывает, если это так, я не хочу этого знать, потому что я хочу по-настощяему, а по-настоящему - это не о шкафчиках.
Как же господи с этим разрулиться. Как подняться выше этого уровня, где отношения - это в первую очередь "ах я так хочу быть тебе нужна, направляй на меня свои ресурсы", как включить свой мозг? ведь вроде понимаю, что так нельзя, а все равно иногда срываюсь и делаю. Как не забывать - что другой человек тоже живой? Продираться через эту боль и это отвращение к себе от того, что я могу так думать и чувствовать, называть своими именами самые отвратительные вещи, иметь смелость смотреть им в лицо. а потом - двойную смелость - смотреть им в лицо вместе с Димой, не пряча их от него и не пытаясь казаться этакой невинной принцессой, типа да вы что, я же ни в жисть. понимаете ли, никем не манипулирую и на нервах не играю. Все только на рояле и скрипке. А если и было, то только случайно, простите меня. Да не ври ж ты сама себе, смотри правде в глаза. Часто ты это делаешь.

@темы: Ich liebe dich, исследование личных тараканов

18:20 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Сижу и перечитывая свой блокнотик-типа-ежедневник, куда пишу планы и важные даты, а иногда - просто краткие впечатления о прошедшем дне, и в памяти резко оживают последние три-четыре месяца. Господи, до чего ж насыщенно я живу. Вот Димка прокалывает мне ухо (8 марта, мы полторы недели как встречаемся), и я говорю ему: "Заклеймил, ага", а в один из последующих вечеров он колет нос и язык еще двум девчонкам и рассказывает, что бесплатно не колет - плохая примета, не приживается, я, невозмутимо: "А с меня натурой взял, да?". И уже потом, отсмеявшись и отшутившись, в темноте комнаты он говорит, что со мной - другое дело. Бесплатно можно только тем, кто очень близок. А вот другой наш вечер, и Димка первый раз говорит мне - не помню, как это происходит - я тебя люблю, а я молчу и спрашиваю: "Можно, я ничего пока говорить не буду?", а Димка говорит: "Конечно, можно".

@темы: Ich liebe dich, счастье, тепло внутри...

21:45 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
И вот в полпервого ночи мне из далекой Хакассии пиликает смска:

"Доброй ночи, моя хорошая. Скучаем :-)"

@темы: Ich liebe dich, счастье

07:32 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
До сих пор не могу поверить, что все это - мне.

@темы: счастье, Ich liebe dich

20:14 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Между прочим, сегодня целый первый день, как мы с Димкой живем вместе. И это как-то совершенно круто. Пусть и всего на три недели, пока мама не вернулась из отпуска и пока Димка не уехал работать вл етние лагеря, но - совершенно круто. Этакая tryout-версия. Он гуляет со Шкипером, и, по-моему, считает его уже нашей собакой; постирал наши вещи, приготовил клевый ужин и настоил нам вайфай так, что теперь можно наконец-то сидеть параллельно со обоих компов. И еще и кабель не мешается.

@темы: узловые точки, Ich liebe dich

12:29 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Просто поразительно, какие охуенные бывают люди, и вдвойне поразительно - что один из них мой мужчина)

@темы: Ich liebe dich

22:14 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Ох ты ж, какие оказывается истерики я умею закатывать. С классическим "уйду в ночь, не держи меня" - чтоб только услышать тихое над ухом "Куда ты собралась на ночь глядя? ты знаешь, сколько времени?" - упрямо, не глядя даже в сторону, не то что в лицо: "полдвенадцатого". И снова - разглядывать застежку на молнии. Теплые руки обнимают со спины, и сдержанно-устало-сердитый голос говорит мне в ухо: "Двенадцать. И ты что, думаешь, что я тебя куда-то отпущу в такое время? Раздевайся, давай". Упрямо мотаю головой, все еще заплаканная: "Я. Хочу. На улицу." А Димка все обнимает меня поверх куртки, и я знаю, что ему вообще-то никакого труда не стоит меня заставить силой - этот мужчина может справиться с компанией гопников, не то, что с одной девочкой - но сильнее всего мне страшно, что он станет этого делать, а отпустит меня и позволит уйти или оставит и уйдет сам, устав со мной бодаться. но он говорит: "Хорошо. Хочешь на улицу - пойдем со мной, я покурю", и мы выходим в темную холодную ночь, я почти сразу же начинаю дрожать от холода - хотя скорее не от него, а от нервов и почти десятиминутных истеричных рыданий в голос, и меня колотит крупной дрожью от страха и чувства собственной никчемности. А он курит и вскоре притягивает меня к себе - постепенно, не сильно, не как вещь и не через принуждение.

@темы: ich liebe dich

07:20 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
В детстве мне казалось, что Катриона из Барраярского цикла Буджолд - практически противоположность мне, во всяком случае, крайне далекий и чуждый персонаж. Все вот это "я научилась не показывать эмоций, когда надо мной в детстве издевались", и "когда она в ярости, ее лицо вообще не выражает никаких эмоций, а просто леденеет", и вот этот страх открыться и расслабиться, и майлзово восхищение ее уравновешенностью и способностью все вокруг себя успокаивать... Короче да, все это казалось мне фантастически далеким от меня - от шумной и истеричной чутка девчонки, стремящейся свои чувства и эмоции выливать потоком на всех - иначе просто распирает.

И вот, блядь, прошло N лет, и мужчина - сильный, энергичный, чертовски порой заебывающийся от собственного трудоголизма и теряющий контакт с состоянием организма и с эмоциями, говорит мне: "Ты очень меня успокаиваешь. Рядом с тобой я расслабляюсь настолько сильно, что меня это даже пугает," - а я сижу и понимаю, что внутри меня вагон невыпущенных эмоций, и мне безумно страшно открыться, потому что я уже выучила - что бьют больно по тому, кто уже доверился, что раскрывать свои чувства - снимать свою броню, и только молча прошу - пожалуйста, справься, вытащи меня из меня самой, не поранив при этом, найди столько терпения, чтобы переждать мое молчание и мое недоверие, пожалуйста, не обмани меня, продолжай меня греть. Здравствуй, архетип, здравствуй, дорогая Катриона, чо, тезка, теперь мы с тобой в одной шкурке.

@темы: открытия, обо мне, книги, исследование личных тараканов, ich liebe dich

21:02 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Правильно, что б не пореветь-поистерить три часа кряду. Сама не понимаю, почему мне от этого настолько больно - от того, что он может и без меня. А я что, я же тоже могу, правда?
Господи, какая же страшная эта дыра у меня внутри, когда открывается и начинает болеть - черная, с кровоточащими краями, похожая одновременно на окровавленную пасть и рану. Все пожирает вокруг, кусает без разбора, пожирает саму меня. Вот это блядское желание быть во что бы то ни стало необходимой и нужной, не быть оставленной, нет, нет, нет, не снова, ну пожалуйста - и хррум пасть откусывает еще один кусок. И самое страшное - ужас того, что не можешь открыться полностью, всеми своими тараканами и страхами - и особенно этим блядским страхом быть покинутой - потому что именно узнав их и могут покинуть. А как их разрешать-то, все эти раны и страхи, не открыв их? А как можно довериться, зная, что тебя все равно могут предать? Замкнутый круг какой-то из боли, страха и отчаянного одиночества.

@темы: ich liebe dich, внутри, все это снег и пепел

19:04 

lock Доступ к записи ограничен

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Право быть собой

главная