• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: исследование личных тараканов (список заголовков)
17:31 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Интересные вещи происходят.

Мне вдруг стало не страшно рисовать. У меня очень много блоков на творчество, при том, что рисовать я обожаю. Раньше я не могла спокойно принимать критику на свои работы. При любом намеке на нее начинала плакать и замыкаться в себе. Неудивительно, что при этом я не смогла закончить художку (бросала два раза) и предпочитала никому не показывать свои работы.

Сейчас стало проще. Я не знаю, что причиной, но стало легче. Такое бывает - не работаешь над какими-то вещами, но вдруг отпускает в том месте, в котором не ждешь. Такое часто бывает в психотерапии, но я сейчас не в терапии.

@темы: узловые точки, рисование, кисть и карандаш, исследование личных тараканов

15:34 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Похоже, иногда все же чему-то учучь. Начала тут писать постик в дайри об одной расстроившей меня ситуации и перепетиях любви в частности, и пока писала, поняла - о, так это ж меня так отшили. На тонком уровне, просто не поддержав брошенный мячик слов, но достаточно прозрачно. Точне, раньше я бы этого не поняла, а тут вот до меня дошло. А это, кажется, уже даже не базовый уровень общения для чайников. Так, глядишь, я выучу этот словарь тонких человеческих отношений. Точнее, так - букварь я уже, по моим ощущениям, освоила, и научилась неплохо читать по слогам. Но хочется, вообще-то говоря, читать Шекспира в оригинале. Ну, кажется, до уровня сложных предложений я понемногу дохожу.

@темы: исследование личных тараканов, иносказательное, внутри

09:06 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Методом проб и ошибок - чтобы восстановиться после большого стресса, мне нужен примерно месяц. Раньше, впрочем, я из этого состояния не выходила почти никогда - меня вечно бесили люди, не хотелось ни с кем разговаривать и ничего делать (но было надо), и вечная пинковая тяга в духе "давай, давай, что разлеглась тут". А стоило, вообще-то, давать себе полежать. Сейчас я уже умею отслеживать вот это - если вдруг меня все бесит, ничего не хочется, кроме как спать, плакать и никого не видеть - гарантированно, я просто устала. И надо дать себе выспаться и не заставлять себя работать сверхурочно.

@темы: я молодец, открытия, исследование личных тараканов

10:12 

lock Доступ к записи ограничен

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:57 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
А между тем, зима идет своим чередом, и это в самом деле чудесное ощущение начала года, когда знаешь, что перед тобой - чистая страница, и то, что ты на ней напишешь, завязывается, рождается вот сейчас. Мы со Шкипом гуляем в пушистых сугробах, то ругаемся с Димкой, то планируем, как переоборудуем свою комнату - ну в самом деле, сложно сидеть друг у друга на головах, не имея своего обустроенного места. Надеюсь, сегодня нам удастся переплавить свечки, а то их остатки мозолят глаза. А еще... я конечно бываю очень вредная и нетерпеливая, но все-таки люблю его. Никто еще не принимал меня настолько - истерящую, несправедливую, чуть что срывающуюся в спор или уходящую в себя. Иногда мне кажется, что это - финиш. Что ничего у нас не может быть, потому что не для ругани же люди вместе - и самой противно ругаться, и оставлять все невыясненным. просто молча соглашаться не по мне. А потом я думаю, что есть же какой-то предел у этих ссор. Когда-то же заканчивается предел разногласий. И еще думаю - а ведь он, несмотря на все мои несправедливые слова, несмотря на мой повышенный голос, на всю мои конфликтную неидеальность все равно меня любит, все равно хочет быть со мной. и это такое чудо. Такое чудо, что он, зная меня всю, не стремится меня поменять. И находит в себе терпение для меня.

@темы: Ich liebe dich, Ndays, все это снег и пепел, исследование личных тараканов, ртуть берет низкий старт

12:45 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Страшно. что у многих людей, оказывается, есть в глубине еще большие черные дыры, чем у меня. Я как-то раньше об этом не задумывалась, мне казалось, что все вокруг такие нормальнее некуда, и одна я с.. фактами биографии, от которых волосы чуть-чуть пошевеливаются на голове, и полной черепной коробкой тараканов. Нет, честно - почти все мои друзья были нормальнее меня. Если и не адекватнее во всем, то во всяком случае без явного травматического опыта, а адекватность и интеллект - вещь наживная. И вот теперь страшно узнавать, что самый мой близкий человек носит в себе столько боли, что я столько не унесу никогда. И что эту боль даже нельзя раскрыть, потому что ни я, ни он не справимся. И все, что остается - пока оставлять ее закупоренной, как саркофаг над радиоактивной зоной, и не трогать.
И при этом - не относиться к человеку, как к больному, и все равно любить его.

И еще - я только недавно начала учиться задавать себе вопрос "Что может сделать тебя счастливой?" и отвечать на него что-нибудь кроме "Счастье моего близкого человека" и пахать на это счастье, забывая что-нибудь сделать для себя.

Но, вообще, у меня все хорошо.

Мы почти целый месяц ругались с Димкой. Почти каждый вечер. Постоянно. И я понимала, чего я не умею и не умела никогда. И вообще как под лупой видела свои недостатки. Это страшно. Непрерывно просто, постоянно утыкаться носом в свое неумение вести переговоры, не манипулировать, не вести себя как ребенок, постоянно видеть свои дефициты и неумения. Не знаю вообще, справлюсь ли я. Я в общем-то уже многое поняла, но иногда меня просто корежит от этой боли и этого страха.

@темы: ртуть берет низкий старт, исследование личных тараканов, все это снег и пепел, Ich liebe dich, узловые точки

10:32 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Размышляю, хочу ли я ехать на Ёлки или не хочу. Решаю, что все таки не хочу, несмотря на страстнейшее желание выбраться за город. Скорее всего, все же будет слишком много неприятных - все еще - и близких - все еще - воспоминаний. Спальник один на двоих, например, или вкус и запах Терафлю, от которого я капризно отказывалась, и это чертово чувство защищенности, заботы, и близости. Казалось бы, когда вижу Сережу с Иляной - не ревную, и даже наоборот мимишно за них радуюсь, Но. ехать снова в то место, где мне было так хорошо, а потом так хуево, и видеть Серегу с Иляной - тяжело. Наверное, до сих пор ощущаю это именно как предательство: ну зачем, зачем было говорить, что любишь? Ну зачем, зачем, было говорить, что я выдумываю все про твои чувства к бывшей девушке, а затем - чуть ли не сходу, бросив меня, снова пробовать возобновить отношения с ней? противно и мерзко.

@темы: исследование личных тараканов, пост зла

19:53 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Блять блять блять как мне страшно. Очень прям хуево, скажу я вам. Как, как блять строить эти нормальные отношения, я же тоже так хочу, ну пожалуйста, как не скатиться в тупой быдлобыт (и нет, ничего против быта как такового не имею, я ж не романтичная ромашка и "принцессы не какают", мне насрать на всякие там фиалки при луне, я не про это вообще - а про то, когда люди теряют что-то неизмеримо важное и настоящее, начиная обсуждать шкафчики и цвет потолков, когда, блять, только шкафчики и цвет потолка у них и остаются, и пожалуйста, не говорите мне, что только так потом и бывает, если это так, я не хочу этого знать, потому что я хочу по-настощяему, а по-настоящему - это не о шкафчиках.
Как же господи с этим разрулиться. Как подняться выше этого уровня, где отношения - это в первую очередь "ах я так хочу быть тебе нужна, направляй на меня свои ресурсы", как включить свой мозг? ведь вроде понимаю, что так нельзя, а все равно иногда срываюсь и делаю. Как не забывать - что другой человек тоже живой? Продираться через эту боль и это отвращение к себе от того, что я могу так думать и чувствовать, называть своими именами самые отвратительные вещи, иметь смелость смотреть им в лицо. а потом - двойную смелость - смотреть им в лицо вместе с Димой, не пряча их от него и не пытаясь казаться этакой невинной принцессой, типа да вы что, я же ни в жисть. понимаете ли, никем не манипулирую и на нервах не играю. Все только на рояле и скрипке. А если и было, то только случайно, простите меня. Да не ври ж ты сама себе, смотри правде в глаза. Часто ты это делаешь.

@темы: Ich liebe dich, исследование личных тараканов

07:20 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
В детстве мне казалось, что Катриона из Барраярского цикла Буджолд - практически противоположность мне, во всяком случае, крайне далекий и чуждый персонаж. Все вот это "я научилась не показывать эмоций, когда надо мной в детстве издевались", и "когда она в ярости, ее лицо вообще не выражает никаких эмоций, а просто леденеет", и вот этот страх открыться и расслабиться, и майлзово восхищение ее уравновешенностью и способностью все вокруг себя успокаивать... Короче да, все это казалось мне фантастически далеким от меня - от шумной и истеричной чутка девчонки, стремящейся свои чувства и эмоции выливать потоком на всех - иначе просто распирает.

И вот, блядь, прошло N лет, и мужчина - сильный, энергичный, чертовски порой заебывающийся от собственного трудоголизма и теряющий контакт с состоянием организма и с эмоциями, говорит мне: "Ты очень меня успокаиваешь. Рядом с тобой я расслабляюсь настолько сильно, что меня это даже пугает," - а я сижу и понимаю, что внутри меня вагон невыпущенных эмоций, и мне безумно страшно открыться, потому что я уже выучила - что бьют больно по тому, кто уже доверился, что раскрывать свои чувства - снимать свою броню, и только молча прошу - пожалуйста, справься, вытащи меня из меня самой, не поранив при этом, найди столько терпения, чтобы переждать мое молчание и мое недоверие, пожалуйста, не обмани меня, продолжай меня греть. Здравствуй, архетип, здравствуй, дорогая Катриона, чо, тезка, теперь мы с тобой в одной шкурке.

@темы: открытия, обо мне, книги, исследование личных тараканов, ich liebe dich

12:21 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Бывает очень странно перечитать старую переписку вконтакте и понять, что это не я на самом деле предавала, а меня предавали, не слышали, закрывались. Я уже писала об этом в закрытой записи, но там был просто поток шока и офигения от открывшейся истины. А вообще так странно, конечно, это читать. Очень больно за то, что я тогда была, в общем-то, пострадавшей стороной, и вела я себя настолько адекватно, насколько вообще могла, а в памяти потом остается, будто виновата была я. Больнее всего, наверное, именно от этого перечитывать - от осознания того, что я сама тогда была не на своей стороне и не могла поддержать сама себя. А вместо этого решила себя обвинить.

@темы: исследование личных тараканов

23:10 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Уф. Перечитала Осколки чести. Любимейшая книга все же. В голове - непрерывным круговоротом - три песни - Кайрил (Доновский), Нейсмит - это маленькая дрянь и Чашка кофе.

Думаю о том, насколько интересно в мире Буджолд раскрыт вопрос ориентации. И сексуальной свободы вообще. Там в кого ни ткни - Эйрел, Доно-Донна, гермафродиты... Черт, я вот думаю, как все же круто. что я читала эту книгу в детстве -)) Интересное сразу закладывает отношение. И еще в нем очень много... ммм... позволения себе быть собой. Это проходит через многие книги и многие сюжетные линии.

Еще, для себя - поняла наконец, перечитывая главу про возвращение Корделии на Бету, почему же мне было так страшно в подростковом возрасте общаться с психологами. Так уж сложилась, что столкнулась я с ними в 12 лет, а не в зрелом возрасте, и вот то, что происходило - местами очень напоминает мне ситуацию Корделии. В плане того, что ты НЕ ХОЧЕШЬ трогать какие-то вещи, и считаешь, что лучшим для тебя было бы не лезть в это вообще, просто смолчать, дать себе пережить это - но до тебя докапываются различными окольными способами, пытаясь интерпретировать твои слова, что уже само по себе доводит до отчаяния, а хуже всего то, что на основании этого о тебе могут принимать какие-то решения - причем принимать их будешь не ты. Ужас.

@темы: исследование личных тараканов

22:35 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Мне тут в последнее время стало не страшно. Не страшно идти через страхи. Не страшно начинать рисовать, начинать рисовать акварелью, начинать преподавать, начинать петь. Я вообше когда вспоминаю, какой большой путь прошла во многих вещах, это... сложно описать, какие чувства меня охватывают. И в плане просто умений, и в плане психологического, личностного роста. Я тут недавно прочитала много своих записей за 2009 год. И мне было... очень странно. Потому что там такая неистовая жесть, просто жесть, и в то же время я понимаю, что та девочка, которой я тогда была, не умела и не могла потсупать иначе. И я помню, как мне было безнадежно и бесконечно, отчаянно плохо, и в какой огромной я была яме. И прошло-то, в общем-то, всего 3 года с небольшим - не так уж много. И я при этом чувствую, что преодолела многое. И такими темпами не страшно вообще смотреть на то, что мне по прежнему в себе и с собой неудобно.

@темы: исследование личных тараканов, я молодец

09:02 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Ой как меня сейчас накрыло-то. Все помнят, что у Жени был проблемный момент с Мальчишом-Кибальчишом, и она его потом начала разбирать. А я смотрю, и мне аж завидно - что ж у меня так вот ничего не вылезло. Начало копать, кто из персонажей меня так прям бесит, что не могу. Ну... во-первых, мне не нравтся плохие. Вот никогда не могла понять, как можно там всерьез любить Вольдеморта, Малфоя или Снейпа. Ну, Снейпа еще более-менее понятно, как он раскрывается в последней части. Но тут его становится же.. жалко. И немножко мерзко.
И вот тут меня накрыло и я поняла. Что неистово бесит меня вполне конкретный тип героев - они не плохие и не хорошие, но они жалкие. Они - такие, которые всегда в положении жертвы и гордо несут это бремя. Непонятых, непринятых, ненужных - они им упиваются и гордятся, и не пытаются перейти в другую категорию. И , да... очень понятно, какого реального человека я вижу в качестве примера. И отчасти себя, конечно, тоже - собственно, потому меня так реальный этот человек и бесит, до невероятной силы.
Особенно это херово в личных отношениях. Потому что человек вот этот очень любит стоять в позе "Меня никто не любит, я никому не нужен. И как только что-то не так - я тебе скажу, что ты меня-то не любишь тоже, ты как все! Я-то думал! Ну и пошел нахер, я и так знал, что меня никто не любит. Пойду страдать дальше. один и пафосный и несчастный". И вот тут, если у человека-партнера такая же травма, начинает ужасный писец. Потому что всесто здорового желания дать этому страдальцу в морду и развернуться (ладно, может, это тоже не самое здоровое) появялется "А, ну перестань пожалуйста, я-то тебя люблю! Не уходи никуда, я-то тебя люблю, а вот другие не факт, и кому ты там кроме меня нужен? Ты вообще-то такой и сякой, такой весь сложный со своими истериками, ты куда собрался, мудак такой? Ну не плачь, я тебя и таким мудаком люблю. Иди сюда."

Меня аж передергивает от слабых людей, от людей-нытиков, от людей-отщепенцев. Они же черт возьми САМИ не идут на контакт. Им там нравится, в их осознании Меня-Никто-Не Любит.

@темы: Петь легко!, исследование личных тараканов

22:22 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
До меня постепенно, как до жирафа, доходят всякие вещи. Например, дошло не так давно, почему в 99% процентах случаев таким враньем оказывается фраза "Дорогая(ой), я так изменился, я очень хочу быть с тобой, прости меня". Мой текущий ответ - да потому, что если ты изменился, изменился по-настоящему (а обычно так и заверяют - и я заверяла,и меня заверяли, с искренней верой в свои слова), то не может не измениться так же сильно и представление о человеке, которого хочешь видеть рядом, и потребности от отношений. И ты можешь и хочешь сказать уже только - да, неплохие у нас были отношения. Ну и дров же я тут наломала. Спасибо. И собственно все.
Если же по-прежнему те же потребности, и желание быть с тем же человеком - примерно в том же духе быть - то ты нисколько не изменился, и не всегда это плохо. Просто стоит разделять эти два момента.

Вообще, у меня капитальное такое произошло переключение рычажков в голове, конечно. Как при прыжке с парашютом, когда ты летишь и тебе не за что уцепиться, тебе тотально страшно, это просто животный, невозможный ужас, ты не кричишь даже - просто молчишь в непреходящем шоке. А люди вокруг пинают тебя по ногам - подожми, мол, кричат что-то - пиши диплом, соберись, тряпка. И очень славно, что орут и пинают. Потому что ты как-то приземляешься, пусть и не совсем удачно, встаешь - уже другим человеком. Пережившим ужас падения.

@темы: исследование личных тараканов, ртуть берет низкий старт

21:16 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
В связи с дискуссией в жж irondragonfly задумалась, а любила ли я хоть когда-нибудь и хоть кого-нибудь.

О боже какой ты классный я так хочу быть как ты! - было. Это такое острое восхищение, перенимание паттернов поведения, некоторая зависть. В отношении мужчин - проходит быстро, как только появляется более определенный объект, в отношении дружбы с женщинами - тяжело и долго.

От одиночества, от желания быть нужной хоть кому-то - ну куда деваться. Правда, потом нашлись какие-то другие способы самоутверждаться в мире.

От "Чуваааак, я так хочу, чтобы мы с тобой разговаривали об умных книгах и сидели в глупых холодильниках!" - но, по чесноку, было ли мне важно, с кем именно сидеть? Нет. Сам факт возможности творить невозможно глупые вещи и одухотворяться.


В целом выходит, что да, любила и люблю, но в отношении дружбы только, и то - пара человек хорошо если.

@темы: исследование личных тараканов

21:16 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Словила дзен. Дзен простой, и ловить бы его еще года два назад, но: степень моего счастья очень мало зависит от происходящих событий. Потому что я могу быть ужасно несчастной (страдающей! Глубоко! Кошмарно!) и когда у меня нет парня, и когда у меня есть парень, и когда он меня бросил, и когда ко мне вернулся (!). И тот же принцип - с работой, учебой, и тыщьюпятистами вещами. То есть все, в общем-то, нормально. Мое состояние счастья или несчастья зависит только от внутренних установок, а остальное - это внешние проблемы, которые можно как-то решать или не решать, и все. Второе пришествие дзена оказалось следующим: так или иначе, оглядываясь назад, я всегда буду видеть, что делала что-то хуже, чем сейчас. Но это не повод не делать этого сейчас, поскольку оно по определению хуже, чем будет потом. Так значит, нужно просто делать, и все, не запариваясь на оценку. -)

@темы: исследование личных тараканов, повод для гордости

22:06 

Очень точно.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
01.06.2012 в 17:07
Пишет MagdaM:

дыбр
В дни сильного напряжения я становлюсь тонкая-тонкая, хрупкая-хрупкая. И у меня просыпается железная воля, направленная на то, чтобы оградить эту тонкость и хрупкость. То есть внешне в этот момент я скорее напоминаю танк. И остается некая психическая инстанция, которая одновременно в контакте с внутренней хрупкостью и в то же время фиксирует внешнюю танковость. Чтобы потом, в моем адекватном состоянии мне предъявить список по которому мне стоило бы извиниться. Или доделать то, что не доделано. Но это, разумеется неприятно.
URL записи


Сегодня вот, например, в момент неуспевания и полного отчаяния с дипломом предложила солабнику, невовремя сунувшемуся по какому-то вообще неважному вопросу, "съебаться отсюда, пожалуйста". Причем сказала так спокойно и пофигистично, ровным тоном, что искренне верю - сложно понять, что в этот момент я едва вообще удерживаю над собой контроль. И если я сейчас начну отвечать на тупые вопросы и шутки, то уйдут последние силы, и я просто не знаю, что со мной будет и как я себя поведу.
Близким на заметку - если я говорю что-то подобное, не надо обижаться. И еще если я в критической ситуации очень внешне спокойна, тоже не надо лезть. Лишнее вообще.
Роме, конечно, спасибо. Ему еще с полгода назад надо было памятник поставить, а теперь так точно. Пока я была в ступоре и внутренней истерике, методично посылая по известному адресу уважаемых людей, он судорожно искал решение моей проблемы и кормил меня сырниками. Святой вообще, блин. И что во мне находят такие хорошие люди?

@темы: исследование личных тараканов, обо мне

20:48 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Нравится, как на меня действует злость - точнее, слепая такая, едва удерживаемая ярость в стиле "я вам еще покажу, ты еще пожалеешь". Глупо, наверное, пытаться сделаться неэмоциональной. Особенно учитывая, что в эмоциях - такая сила. Сносит пару окружающих стен и хоть бы хны.

@темы: эмоции, исследование личных тараканов

10:36 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Кто говорит, что люди не меняются, ну?
В семнадцать-восемнадцать меня дико бесило, что люди воспринимают меня только как нечто шумное, заполняющее собой все пространство, веселое и беззаботное. Это было мило, да, мне нравилось веселить людей, смеяться с людьми, но. Стоило мне загрузиться, как я не получала того, чего хочу - внимания, желания людей самим узнать, как я, что со мной. И вообще получалось так, что я - это словно не я, что со мной редко разговаривали на глубокие темы, спокойно, без стеба, меня считали поверхностной.

Ок. Я решила - я буду, наконец, нормальным интровертом. И, что самое интересное, стала. Пора уже запомнить - мои желания рано или поздно сбываются, с добуквенной точностью, и пора бы уже желать повдумчивей >< Потому что профита с гулькин нос. Я по-прежнему чувствую, что некоторая часть меня остается непринятой - на этот раз как раз та балагурная, любящая шутить пошлые шутки, валяться в сугробах, хохотать во весь голос и тому подобное. Теперь я уже ее боюсь показывать людям, которые знают меня как милую няшу. Боюсь, что они развернутся и уйдут или просто покрутят пальцем у виска.

И, что самое интересное, как раз большего внимания, большей осторожности ко мне я так и не добилась. Скорее того, что меня просто перестали замечать. Пора, видимо, попытаться выпустить и другую себя. Хотя страшно ужасно ><

@темы: исследование личных тараканов

12:26 

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Дико хочется пореветь кому-нибудь в плечо. Я вся такая сильная, да, вся такая справляюсь сама - совсем не то, что в семнадцать, когда была готова выплакаться любому, неважно, хочет ли он меня слушать. Вот, даже друзья и приятели не все в курсе, что происходит - а уж мои эмоции-то, казалось бы, читать и читать, как раскрытую книгу. В общем, умничка.
Но я устала и уже не могу оставаться сильной наедине с собой.

@темы: ртуть берет низкий старт, исследование личных тараканов, все это снег и пепел

Право быть собой

главная